BODAS DE ORO

Después de una larga ausencia regreso pa' continuar con el chisme jugoso y esta vez la víctima viboreable se trata nada más y nada menos que de la Chica Dorada quién está próxima a su bodorrio con el Colate y que según los diarios insiste en casarse en México con todo y sus enormes deudas con Hacienda.

Ante eso, me surgen una serie de dudas que la neta no comprendo. Según esto, el enlace será en el Parque Ecológico de Xcaret, en Quintana Roo y quesque en una caverna iluminada con velas lejos de los ojotes de los paparazzi. Ahora bien, vamos a echarle números a la fiestecita ¿cuanto les gusta que cueste? Entre el vestido, que seguramente será de diseñador, el traje del Colate, el vestuario de las madrinas, los preparativos del ensayo del bodorrio, la lana para el padrecito que los va a matrimoniar, que no han dicho quién será, pero no dudo que será La Diva del Catolicismo: Monseñor Norberto Rivera, que ya sabemos que le gustan esas cosas de la farandula y el chow, pero siguiendo con el presupuesto de la boda ¿que nos falta? ¡Ah, si! Las invitaciones, el maquillaje y peinado de su blonda cabellera y tendrá que ser buen maquillaje pa' que no se le vean los bigiotes sudorosos, que yo no sé porque siempre la Paulina sale con el bigote sudado. Los anillos, las arras, el lazo y toda esa parafernalia del Septimo Sacramento.

Y todavía nos falta el gasto gordo que el el fiestongo, que no será pollo con mole sino que brindarán con champaña y sabrá Dios que delicias con nombres rimbombantes ofrecerán a sus convidados (Corteza de Cerdo a la Esmeralda, por ejemplo). La decoración de la mentada caverna con velas y toda esa mamada que quiere, que una cascada y una caleta donde brillen los rayos del Sol (¡Por Dios, que quiere eso!), y las mesas, recuerditos, meseros y demás servicios de banquetería; Los elementos de seguridad que serán una bola de tipos igualitos dispuestos a golpear a los paparazzi y a uno que otro metiche que quiera meter las narices. Y pues no sabemos si les vaya a disparar el hospedaje, viaticos y pasaje a la bola de gorrones que van a degustar el festín, pero siendo así, el presupuesto del enlace se nos está yendo al cielo.

Pero... para cerrar con broche de oro, que siendo la Chica Dorada, tiene que ser broche de oro, si a todo esto le agregamos la Luna de Miel que no sabemos a donde se vayan a largar, la suma asciende a... ¿cuanto les gusta? ¿Cinco millones de pesos?

Recordemos que estamos hablando de Paulina Rubio, quien es reconocida estrella internacional y quien puede darse el lujo de tener una boda de princesa y pues ¿que son cinco millones de pesos para Pau? pos no son nada ¿verdad? Yo no dudo ni tantito que su boda pueda costar eso.

Asi pues, si está dispuesta a pagar dicha cantidad por su boda ¿que carajos le cuesta a la baquetona pagarle dicha cantidad a Hacienda? Eso es lo que Paulina debe al fisco ¡Por Dios! Es Paulina Rubio y cual chica dorada sus heces fecales son de oro, asi que con la mano en la cintura (¡Buenooo! déjemoslo con la mano entre el busto y la cadera porque cintura es lo que menos tiene) puede desembolsar dicha cantidad ¿o que? ¿La boda la va a pagar el Colate? Pues que no sea ojete y qye le preste pa' que no la entamben cuando llegue a México vestida de Novia.

Imagínense la escena, Paulinita vestida de blanco (sí, de blanco, como una santa) con sus cabellos dorados moviendose con el viento y su horrenda cara cubierta con el velo de novia; baja del avión y ¡Plump! Ahi la esperan unos judas de bota vaquera y lentes oscuros y la trepan a la patrulla a la fuerza y por ahi aprovechan pa' manosearla un ratito, Paulina intenta darles una mordida de 5 melones de pesos, al fin que el dinero le sobra porque nada en él y por eso es Dorada y por eso le brilla el bigote (es de oro no de sudor), pero los judas son honrados y no le aceptan la mordida, asi que se la trepan dibujando una escena conmovedora: La bella Novia metida a la patrulla a punta de pistola ¿no es hermoso?

En fin, regresando a la realidad, no sé que diablos piensa la Rubio, según dice que ese es un asunto que estan arreglando sus abodagos ¿cuanto les estará pagando? ¿cinco millones de pesos?. Pero yo pienso que se habría ahorrado todo este pedo si hubiera pagado a tiempo, que no salga con que no tiene varo, a menos que su Ananda no se esté vendiendo, y ande muerta de hambre (tan hambrienta como pa' comerse el calzón en su video de "Ni Una Sola Palabra", que no sólo se lo come con las nalgas sino que es tal su hambre que hasta lo muerde con los labios).

Pero pues la Seño, con todo y eso quiere hacer su bodorrio en México ¿que le cuesta pagar? Que no sea ojete, ese dinero lo necesitan los viejechitos pa' su tarjeta de despensa, tambien para que hagan una línea del metro que cruce todo el sur porque no hay manera de cruzar el sur más que en dos microbuses. También los politicos necesitan de esa lana para mejorar su estilo de vida ahora que les bajaron el sueldo. Anda Paulina, ten piedad del pueblo mexicano que necesitamos de ese varo, no seas coda.

P.D. Para ilustrar este artículo, he elegido esta foto en donde Pau se ve más horrenda de lo que en realidad es ¿a poco no parece travesti? Y miren que hay travestis que la neta mis respetos de lo bellas que son.