PURAS MADRES

Pos hoy es el día de las jefechitas, aquellas abnegadas mujeres que dieron su vida por nosotros y por lo tanto es un día en el cual debemos respetarlas, recordemos que no sale nada barato tener un chilpayate porque todo empieza que si el ginecólogo, que si las vitaminas, que las crema pa' las estrías, que el parto, que el pediatra, que la chambrita, que los pañales, que los juguetes, que la mamila, que el gerber, que la papilla, que el muñeco, que la bacinica, que el kinder, que el uniforme, que los cuadernos, que los amiguitos a comer, que la barbie, que el carrito de moda, que la ropa, que el mapa de México y el esquema del aparato reproductor, que los libros, que la nueva escuela, que la ropa nueva de moda, las toallas sanitarias, que la fiesta, que la preparatoria, la computadora, más ropa, su propia habitación, el ps2, el dvd, el ipod, que la carrera, la colegiatura, viajes de prácticas, más libros, la novia a comer, le coche, el departamento de soltero, la despedida de soltería, la boda , el embarazo, la nueva casa, el divorcio, que cuidame a los niños, el nuevo novio, las joyas para "la otra", el segundo matrimonio, más nietos, que va a abrir un negocio, el remate de las cosas del negocio fracasado, días de desempleo, que la osteoporosis, que la próstata, los regalos para consolar la menopausia, que el viagra, que me lo atropellaron, que el velorio y el entierro, si es que la madre no se muere primero, asi que si echamos numeros, sale caríiiisimo tener hijos.

Asi pues viviendo todo esto, pues la chamba de ser jefechita dura toda la vida y las pobres sólo tienen un día para ser festejadas y como diría Intocable ¿y todo para qué, todo para qué? Pos para ese día recibir tres de los regalos más populares y más denigrantes que hay para 10 de mayo:

El regalo de día de las madres de toda escuela primaria:

Recuerdo en mi infancia que pasabamos como dos semanas haciendonos pato quesque elaborando el regalo de la progenitora. Para esto era indisensable una lista de material que había que comprar para dicha elaboración y que por supuesto ¿quien creen que era quien iba a la papelería y a la tienda para comprar la bola de porquerías que pedía dicha lista? Pos nada más y nada menos que mamá que se hacía de la vista gorda los primeros años que el chamaco trataba de ocultarle pa' que diablos eran las porquerías pero ya para sexto año la madre con todo descaro iba a comprarse el material para su propio obsequio, en lugar de que el chamaco mandara al padre, padrastro, novio, comadre o al hermano mayor, pero ultimadamente dicho gasto lo tenía que soltar la jefa que es la que administra el hogar y si es madre soltera la cosa se pone pior. Asi pues una vez que mama compraba el material en bruto haciendo un gasto a veces fuerte en Fantasías Miguel comprando las chacharas, el chamaquete pasaba dos semanas tonteando en su elaboración, en donde por supuesto sacaba un 10 por hacer NADA.

Y bueno, lo mejor era cuando el regalo ya estaba listo, y ahi tenemos una serie de aberraciones infantiles en las cuales lo importante era el valor estimativo del chilpayate, no su verdadera función, y asi la madre se hace de una colección de madres (valgace la redundancia) inservibles y horrendas que para los tres días estaban listas para la basura y ahi el espejito con marco de tenedores, la tarjeta echa de sopa de codito (que muchos niños darian lo que fuera por comerse los coditos), el especiero de cartón, están ahi estorbandole a mamá, pero a la hora de que quiere tirarlos recuerda la cara de ilusion del chilpayate y el horrendo obsequio se hace viejo por años llenandose de polvo y telarañas volviendose aún más deplorable, pero no, aunque lo desee, mamá siente feo tirarlo y cuando lo decide tiene que ser sin que el chamaco se dé cuenta porque ¿como le va a decir al mocoso que ya no quiere que le regale madres? le puede lastimar su corazoncito infantil...

El baile de 10 de mayo.

Y es aqui donde la progenitora más sufre, para empezar a la maestra solterona y quedada se le ocurre hacer un baile regional o de epoca, lo cual requiere un vestuario en especifico (Claro, como no tiene hijos, no sabe la tortura que le viene a toda progenitora, una mentada de madre sería menos cruel). Lo de menos es que el chamaco no participe, pero si no participa, la maestra lo amenaza con reprobarlo, asi sea el mejor de la clase porque ¿como se va a quedar sin bailarle a la madre? Nooo, eso no se hace, además tiene que convivir con sus compañeros pa' que se le quite lo apático. Asi pues una vez que el escuincle ha aceptado a regañadientes y que además le toca de pareja a la chamaca que más odia, pues ya no hay vuelta de hoja y es ahi donde viene lo macabro ¡Qué Poca!

Lo chido es que entre que el regalo y el ensayo se pierden un chorro de clases y mayo es mejor conocido como el mes de la hueva en donde entre tanto puente y mamadas maternales, la educación es lo que menos importa, pero bueno, llega el momento en el que la maestra ha diseñado un vestuario de lo más horrendo y ridículo, que claro dependiendo de la edad y la escuela es el gasto que hay que hacer, que si es de la high entonces basta con depositar el cheque a la modista y ella se encarga de todos los trajes, pero si es de clase media es donde viene la tortura, porque o bien la maestra le dice a su comadre que es costurera que ella los haga y que les cobre bien caro a los papás por hacercelo o bien que el traje sea hecho en casa, si es la primera, tiene que ser a huevo, porque si el chamaco no compra el traje lo reprueban y no baila (porque la maestra quiere su tajada con la amiga), pero si es lo segundo viene el via crucis por que...

¿Quién creen que tiene que comprar el material y hacer el traje? Adivinaron bien, pues nada más y nada menos que la mamaita, que tiene que ir a comprar la mentada tela y demás madriolas que requiere el traje (a Fantasías Miguel, otra vez), que luego no son nada faciles de encontrar, asi que hay que ir a la Meche o meterse hasta quien sabe donde pa' conseguir la coronita que usará la chamaca. Y bueno, una vez que se han conseguido todos los materiales hay que hacer el traje, pero lo mejor es que teniendo semanas trabajando en los ensayos, al chamaco se le ocurre avisar del traje dos días antes del festival, asi que ahi está la sacrosanta madre como una loca viendo como le va a hacer el traje, porque si no va vestido, lo reprueban. Y así llegan las primeras tres horas del 10 de mayo y la madre empezo su festejo pinchandose con la aguja en el dedo de que ya por el cansancio y el desvelo se le cierran los ojos, y el mentado festival es en seis horas y el chamaco ya esta dormido y no se le puede probar el traje, asi que con grande esfuerzo la madre logra terminar el traje que el niño lucirá en el festival que se hará para honrar a las madrecitas ¿a poco no es tierno?

Y bueno, ahi tenemos a la madre terminándo de coserle el traje al niño antes de salir a escena y lo arroja al escenario, en donde el chamaquete se luce en el bale horrendo (tanto ensayo y no se aprendió la coreografía) con todo y que la madre se está durmiendo por la desvelada, y si es madre soltera le va peor porque todavía tiene que regresar al trabajo, porque no le dieron el día y a regañadientes le cedieron el permiso pero no puede dejar solo al chamaquete en su ilusión. Además de que tiene que esperarse hasta que baile toda la escuela que son 3 grupos de cada grado y el baile de su chamaco es el penúltimo.

La comida familiar.

Y bueno, con horrendo regalo inservible en mano y el desvelo por el mentao bailesucho que además fue una canción que ni le gusta, la madre llega por fin a la casa en donde la espera el resto del festejo con la familia: las hermanas, las tías, los hijos mayores, los compadres, las nueras, los yernos la suegra y una serie de familiares que por su comportamiento dejan entrever que lo que menos tienen es MADRE. Y por supuesto todos vienen a tragar, saben que la casa es grande y por lo tanto es el centro de reunión perfecto, además de que nuestra querida jefechita es la que mejor cocina, asi pues ¿quién creen que es quien tiene que preparar la comida? Efectivamente la madre, quien no sólo hará esta tarea sino tambien la de lavar los platos del mole y recoger la casa porque nunca faltó el borracho que al terminar la celebración rompió algún mueble.

Asi pues tenemos el dulce cuadro de una madre cansada y desvelada, aún más que en otros días en los que hace con gusto las tareas del hogar; con ojeras terminando de trapear la casa con la espalda quebrada deseando que el horendo servilletero que le regaló su pequeño retoño fuera una varita mágica que la ayudara a realizar el milagro de la salvación de tremendo festejo.

Y para el 11 de mayo, las flores se marchitaron y la vida vuelve al mismo rirmo de siempre para que al siguiente año se vuelva a repetir el mismo ritual.

Moraleja:

-Madre sólo hay una, y está los 365 días al año excepto cada cuatro años que está 366.

-Un buen beso y un abrazo son mejor regalo que un alfiletero de unicel con forma de sol, además su madre ni sabe coser, por eso el traje se le rompió a mitad del baile y los niños de su salón se burlaron de usted.

-Pero si tiene dinero llevela a comer a un buen lugar y comprele algo que de verdad sepa que le guste, no lo que le guste a usted, asi que descarte la bola de boliche de nombre Homero.

-Si usted es maestra ¿de verdad cree que una madre disfruta el espantoso balesucho? No cree que tiene bastantes gastos como para comprarle el material y el vestuario para una tradición efímera y que además es de pésimo gusto? Pregunte a ver cuantas madres de verdad lo gozan y va a ver que es más bien un engorro. Córrale, se esta tardando en preguntar.

-La diferencia entre madre y mamacita se llama espermatozoide, asi que use condón y si se le rompe recuerde que el aborto ya es legal.

¡Feliz día de las madres!

LOS MILAGROS DE COMPLETT

Todos hemos visto el comercial en donde Patricia Manterola nos habla sobre los milagros de esa maravillosa crema llamada Complett que es capaz de reemplazar las carísimas cremas que anuncian las famosas modelos de los noventas que ya a estas alturas estan "viejechitas" (Claudia Schiffer, por ejemplo), inclusive aún más milagrosa que la crema que anuncia el cocodrilo, la que te blanquea la piel en 6 semanas y la cremita esa para embarazadas que tiene forma de barriga de preñada. Bueno pues Complett te ofrece lo mismo que estas cremas y hasta más.

Pero, preguntábame yo ¿que es lo que tiene esta cremita para ser tan maravillosa y que todas las mujeres la amen y dibujen una sonrisota como la de la Manterola? (claro, puede una sonreir con confianza porque Complett te quita las líneas de expresión), Yo no lo sabía hasta que me encontré con el frasco de dicha crema y el cual los presento a continuación, ya que en el comercial siempre lo presentan en su caja, vaya a saber Dios por qué:

Y fue entonces cuando entendí los milagros de la crema, la cual según la página de Samborn's nos ofrece las siguientes maravillas:

Para cara y cuerpo
Nutriciòn dermica
Anti -celulitis
div>Anti-ojeras
Proteccion solar FPS 18
Anti-manchas
Anti-arrugas
Anti-envejeciemiento
Protector rayos UV
Reafirmante,
Restaurador
Alisante reparador

Sin embargo se les olvidó mencionar algo muy importante como que es que alivia la soledad, el estrés, la frustración, la insatisfacción, la virginidad (pa' las que esto es un mal). Y es que el secreto de Complett no está en su contenido si no en su inevitable forma, que con esa proporción (cerca de 6 cm de diámetro y 15 de altura), cualquier mujer se olvidaría de que es vieja y es que con el ejercicio proporcionado se reduciría el estrés por lo tanto esto ayuda al rejuvenecimiento, que no sólo sería físico sino tambien del alma, y pues al estar moviendo el cuerpo, pues disminuría también la celulitis, claro, todo depende de la posición adoptada y entonces es ahi donde viene el reafirmante.

Y si su marido está algo defectuoso, no se preocupe porque Complett es restaurador, solo basta con quitarle la tapa, meter ahi lo interesante del marido y va a ver como se la restaura. Aunque bueno, lo del alisante ahi si yo lo dudo mucho porque por la proporción de la botella, pues más bien diría yo que todo lo contrario pero bueno, no desprestigiemos esta crema milagrosa que las señoras adoran.

Y en caso de que se le atore, no se preocupe que para eso esta la cremita, pa' que resbale con suavidad y como es de Genomma Lab, pues a lo mejor y contiene el Multi O y pues eso la hace más Complett, que viendo los milagros de esta cremita no dudaría ni tantito que tambien le diera su ayudadita en ese aspecto.

Además cuando se la acabe puede usted en la tapa hacerle una adaptación para unas pilas y continuar con la diversión ¿A poco no ya se le antojo, señora, comprarse su Complett? Hágale caso a la Paty que ya tiro todas sus cremas carísimas y con obvias razones ¿a quien le va a gustar esto...?

Pos como que no se antojan mucho ¿verdad? (Aunque habra quienes...) Y pues como dicen que la belleza duele, pues con Complett depende de como la utilice verá si le duele o no, pero yo recomendaría manejarse con cuidado y no dejarla al alcance de los niños (de los hombrecitos ni en sueños, nomás aclareles que no es lo mismo metrosexual que homosexual, pero que si pueden ser ambas cosas si gustan y de las mujercitas, pues digales que se esperen a que sean mayorcitas, porque todavía no estan en edad, pero cuando les llegue...)

Y para finalizar, entre tantas maravillas que presenta la cremita, no dudaría ni tantito que tambien se ajustara anatómicamente parta todos los gustos, porque este tipo de cremas inteligentes son más sabias de lo que usted piensa, si usted conociera su cerebro ¡Uhhhhhhhhhhhh! si viera usted como le adivina donde esta el problema y se lo cura sin afectar lo demás, alo mejor y hasta es lo que uso Ninel Conde para ese cambio tan drástico que dio.

Cómprela, no se va a arrepentir...

BODAS DE ORO

Después de una larga ausencia regreso pa' continuar con el chisme jugoso y esta vez la víctima viboreable se trata nada más y nada menos que de la Chica Dorada quién está próxima a su bodorrio con el Colate y que según los diarios insiste en casarse en México con todo y sus enormes deudas con Hacienda.

Ante eso, me surgen una serie de dudas que la neta no comprendo. Según esto, el enlace será en el Parque Ecológico de Xcaret, en Quintana Roo y quesque en una caverna iluminada con velas lejos de los ojotes de los paparazzi. Ahora bien, vamos a echarle números a la fiestecita ¿cuanto les gusta que cueste? Entre el vestido, que seguramente será de diseñador, el traje del Colate, el vestuario de las madrinas, los preparativos del ensayo del bodorrio, la lana para el padrecito que los va a matrimoniar, que no han dicho quién será, pero no dudo que será La Diva del Catolicismo: Monseñor Norberto Rivera, que ya sabemos que le gustan esas cosas de la farandula y el chow, pero siguiendo con el presupuesto de la boda ¿que nos falta? ¡Ah, si! Las invitaciones, el maquillaje y peinado de su blonda cabellera y tendrá que ser buen maquillaje pa' que no se le vean los bigiotes sudorosos, que yo no sé porque siempre la Paulina sale con el bigote sudado. Los anillos, las arras, el lazo y toda esa parafernalia del Septimo Sacramento.

Y todavía nos falta el gasto gordo que el el fiestongo, que no será pollo con mole sino que brindarán con champaña y sabrá Dios que delicias con nombres rimbombantes ofrecerán a sus convidados (Corteza de Cerdo a la Esmeralda, por ejemplo). La decoración de la mentada caverna con velas y toda esa mamada que quiere, que una cascada y una caleta donde brillen los rayos del Sol (¡Por Dios, que quiere eso!), y las mesas, recuerditos, meseros y demás servicios de banquetería; Los elementos de seguridad que serán una bola de tipos igualitos dispuestos a golpear a los paparazzi y a uno que otro metiche que quiera meter las narices. Y pues no sabemos si les vaya a disparar el hospedaje, viaticos y pasaje a la bola de gorrones que van a degustar el festín, pero siendo así, el presupuesto del enlace se nos está yendo al cielo.

Pero... para cerrar con broche de oro, que siendo la Chica Dorada, tiene que ser broche de oro, si a todo esto le agregamos la Luna de Miel que no sabemos a donde se vayan a largar, la suma asciende a... ¿cuanto les gusta? ¿Cinco millones de pesos?

Recordemos que estamos hablando de Paulina Rubio, quien es reconocida estrella internacional y quien puede darse el lujo de tener una boda de princesa y pues ¿que son cinco millones de pesos para Pau? pos no son nada ¿verdad? Yo no dudo ni tantito que su boda pueda costar eso.

Asi pues, si está dispuesta a pagar dicha cantidad por su boda ¿que carajos le cuesta a la baquetona pagarle dicha cantidad a Hacienda? Eso es lo que Paulina debe al fisco ¡Por Dios! Es Paulina Rubio y cual chica dorada sus heces fecales son de oro, asi que con la mano en la cintura (¡Buenooo! déjemoslo con la mano entre el busto y la cadera porque cintura es lo que menos tiene) puede desembolsar dicha cantidad ¿o que? ¿La boda la va a pagar el Colate? Pues que no sea ojete y qye le preste pa' que no la entamben cuando llegue a México vestida de Novia.

Imagínense la escena, Paulinita vestida de blanco (sí, de blanco, como una santa) con sus cabellos dorados moviendose con el viento y su horrenda cara cubierta con el velo de novia; baja del avión y ¡Plump! Ahi la esperan unos judas de bota vaquera y lentes oscuros y la trepan a la patrulla a la fuerza y por ahi aprovechan pa' manosearla un ratito, Paulina intenta darles una mordida de 5 melones de pesos, al fin que el dinero le sobra porque nada en él y por eso es Dorada y por eso le brilla el bigote (es de oro no de sudor), pero los judas son honrados y no le aceptan la mordida, asi que se la trepan dibujando una escena conmovedora: La bella Novia metida a la patrulla a punta de pistola ¿no es hermoso?

En fin, regresando a la realidad, no sé que diablos piensa la Rubio, según dice que ese es un asunto que estan arreglando sus abodagos ¿cuanto les estará pagando? ¿cinco millones de pesos?. Pero yo pienso que se habría ahorrado todo este pedo si hubiera pagado a tiempo, que no salga con que no tiene varo, a menos que su Ananda no se esté vendiendo, y ande muerta de hambre (tan hambrienta como pa' comerse el calzón en su video de "Ni Una Sola Palabra", que no sólo se lo come con las nalgas sino que es tal su hambre que hasta lo muerde con los labios).

Pero pues la Seño, con todo y eso quiere hacer su bodorrio en México ¿que le cuesta pagar? Que no sea ojete, ese dinero lo necesitan los viejechitos pa' su tarjeta de despensa, tambien para que hagan una línea del metro que cruce todo el sur porque no hay manera de cruzar el sur más que en dos microbuses. También los politicos necesitan de esa lana para mejorar su estilo de vida ahora que les bajaron el sueldo. Anda Paulina, ten piedad del pueblo mexicano que necesitamos de ese varo, no seas coda.

P.D. Para ilustrar este artículo, he elegido esta foto en donde Pau se ve más horrenda de lo que en realidad es ¿a poco no parece travesti? Y miren que hay travestis que la neta mis respetos de lo bellas que son.

VILLAGE OF THE DAMNED

No sé si se habrán dado cuenta que los últimos chilpayates de las estrellas han nacido con sus cabellos dorados como los rayos del sol a pesar de que los genes de sus padres demuestran todo lo contrario ¿A que se debe esto? Pues antes de sumergirnos a las diversas teorías, analizaremos a 4 chamaquetes y a sus progenitores.

Caso #1: El que la pequeña Constanza sea completamente rubia no es nada de extrañarse si analizamos el físico de Edith González y de Santiago Creel (porque hay que verle la cara a la chamaca para hacer evidente que el político es su progenitor) Asi pues digamos que la genética de la criatura es completamente creíble, así que mejor dejémosla en paz.

Caso #2: El chamaquete de Ludwika Paleta y Plutarco Haza es otro de esos rubios el cual nos hace tener una pequeña inconformidad; si bien sabemos Ludwika tiene sangre polaca (sin albur), asi pues de acuerdo con lo que nos enseñaron en la escuela hay veces que el chilpayate hereda la genetica de los abuelos. Sin embargo, de acuerdo al físico de Plutarco, sus genes pudieron haber sido más fuertes que los de Ludwika. Asi pues les damos el beneficio de la duda.

Caso #3: Si bien nos muestra la ilustración, aunque Lina Santos sea blanca no es precisamente el ejemplo de una mujer de raza nordica ¿verdad? y pues basta ver a su marido... sin comentarios... Asi pues ¿por qué el chamaco está más rubio que Anakin Skywalker? Aquí yo ya no encuentro mucha lógica como en los casos anteriores. El chamaquete podría en el último de los casos ser güerejillo pero ¿rubio? Aquí hay gato encerrado...

Caso #4: Y este es el caso más impactante, puesto que todos sabemos que Jesús Ochoa es el vivo ejemplo del judicial 100% mexicano, así pues mi cabeza da miles y miles de vueltas por pensar por qué demonios Jesusa (así se llama la niña, por Dios) parece hija de Nicole Kidman. Su madre María Eugenia Leñero, es medio blancona y cabello negro, así que por más que le busquemos no hay de donde a menos que pasemos a la segunda parte de este choro que es:

Las Posibles razones:

Hay tres indiscutibles teorías para que una familia como la de Chuchito tenga una chamaca con tal físico:

Teoría #1: La más obvia y sencilla: En el kinder, mi hermana tenía un compañero al que las maestras le decían El Niño Miss Clairol, la razón está de más explicarla...

Teoría#2: Que Chuchito y Erdwin (esposo de Lina Santos) no sean los padres de dichas criaturas... ¡No! Tampoco podemos pensar que Salgado Macedonio sea el padre del chilpayate de Lina ¡Por Dios!

Teoría#3: Y esta es la más macabra ¿Recuerdan esa pélicula de los 60's llamada Village of the Damned y que en los 80's hicieron el refrito con Christopher Reeve? Bueno pues no descartemos la posibilidad de que estos chamacos dentro de unos cuantos años comiencen a mirarnos con odio, a leer nuestras mentes y a controlarnos con esos horrendos ojos luminosos. Se juntarán y atacarán a todos los adultos por igual.... ¡Que Mello!

Conclusión:

1.- Hay que aceptarnos como somos y con lo que la Naturaleza nos dio (Como a Ninel Conde) además los químicos de los tintes son dañinos para la delicada piel del chilpayate.

2.- Si se le va a poner el cuerno al marido, que sea con alguien parecido, porque además de que el chamaco hereda los genes. El marido dará facilmente con el amante gracias a sus características físicas.

3.- No permitamos que fuerzas sobrenaturales preñen a nuestras mujeres porque me da miedo.

NINEL: MILAGRO DE UNA ESTRELLA

Pos estaba yo bien entrada con la revista de chismes cuando me encontre con una entrevista del Bombon Asesino, mejor conocida como Ninel Conde, en donde la muchacha dice claramente y sin pelos en la lengua: "Si llegara a necesitar alguna operación más adelante, no descarto la posibilidad de realizarme una cirugía, pero por el momento estoy satisfecha con lo que la naturaleza me dió"

Y es que cuando vi la cara de Ninel, yo pensé que ese día ya había llegado porque basta con ver sus labios y su carita inflada para darnos cuenta de que la muchacha se ha hojalateado. Y es que los culitos de hoy en día piensan que todos somos como los caballeros con los que se acuestan: Sin Memoria, porque no se dan cuenta de que existen fotos de archivo en donde se les puede balconear y que uno bien recuerda ciertas particularidades de sus formas y sus rostros.

Ahora bien, paseandome por la red, me encontre unas fotos de su sitio oficial, en donde claramente podemos ver las "diferiencias" de la dueña de frases celebres como "Surimi" y "Gas Lagrimógeno" y muchos me dirán "Pos es que ha pasado el tiempo y ya no es una niña" cosa es muy cierta, pero que yo sepa con la edad no se te agranda la cara ni se te inflama el labio superior y es que si bien recordamos, la ex novia de Figueroa sufre del mismo mal que Jaqueline Bracamontes que es el tener más delgado el labio superior que el inferior (estoy hablando de la cara, mal pensados, los otros no los han dejado ver... aún...).

Figura 2

Y bueno, puesto que Ninel está tan contenta y a gusto con lo que la naturaleza le dío, he aquí la explicación de lo que sucedió en verdad pa' que no le anden inventando cirugías, que todo se debe gracias a fenómenos naturales (como el Surimi).

Todo comenzó la estrellada Noche Vieja del 2006, después de la fiesta, Ninel Conde arribó hasta su alcoba llena de suaves cojines rosas, abrió el enorme ventanal por donde se filtró el viento de la madrugada acariciando mañosamente sus pronunciadas curvas, se hinco sobre una alfombra de piel de tigre, miró las estrellas centellantes, junto sus manos repletas de finas joyas, cerró los ojitos con harto rimel y dijo con fervor:

--Para el 2007 quiero que se me quiten las arruguitas de los "last thirty" y que mis labios estén del mismo grueso.

Y entonces mágicamente una de las estrellas cobró un brillo especial y poco a poco se fue acercando a Ninel hasta dejar al descubierto un hada regordeta, cabello negro y vestida de azul pastel, que se quedo flotando sobre la nada.


--Pero si por eso se dividen en mayores y menores --respondió el hada celestial--- ¿como que los quieres del mismo grueso.

--¡Me refería a la boca...! --respondió Ninel enardecida (de enojo no de otra cosa)

--Pues hay que especificar bien los deseos, que ya te lo iba a conceder así...

Y una vez aclarado que zonas en específico iban a sufrir el milagro, Ninel Conde se fue a dormir y al amanecer ¿que creen que pasó?. Pues como todas las mañanas, Ninel se levantó de su cama, desarrugó su negligé transparente y se sacó la tanga que se había comido (sí, cuando se tiene hambre hasta las tangas son buen alimento), y caminó hasta su baño con marco de focos y entonces fue cuando el milagro sucedió. Ninel no podía creer lo que sus ojitos veían, su cara había cambiado y esa bendita hada de la naturaleza le había concedido su deseo: las arruguitas habían desaparecido por completo, tanto que su cara se notaba un poco inflada, pero eso qué importaba, con tal de que no hubiera arrugas no importaba que quedara como pavo con vino inyectado, pero lo mejor era que sus labios tambien habían cambiado (no, no fue por eso que se comío la tanga ¡Por Dios! ¿que no pueden pensar limpiamente?), por fin despues de tantos años su labio superior era del mismo ancho que el inferior, tal y como lo muestra la figura 2. El milagro se había manifestado y Ninel se lo merecía por haber soportado tantos años bajo la mano de José Manuel Figueroa, era su premio (ni siquiera con los trancazos logro que se le inflamara y quedaran igualitos)

Y eso fue lo que sucedió y es por eso que Ninel está estrenando cara para el 2007 así como en años anteriores le concedieron unas toronjas y para los siguientes no sabemos que le vaya a conceder el hada de la naturaleza, asi pues les dejo unas fotos para que juntos seamos testigos del milagro y que Ninel sí cambió.

LA COGIERON SIN CALZONES

Recordando que el verbo coger significa tomar o agarrar, pero bueeeeno todos sabemos que coger a alguien con calzones está medio difícil ¿verdad? Y todo esto viene a que anda corriendo el aberrante rumor de que Britney Spears esta nuevamente embarazada, así como si fuera cualquier cosa. Apenas tiene 3 o 4 meses que tuvo a su segundo chilpayate y ya la señora volvió a quedar preñada, asi pues circulan varias teorías al respecto:

1.- Que se embarazó como Dios manda de Isaac Cohen, su actual novio (quien al ser vomitado por los mareos de la preñada, ha de haber salido huyendo)

2.- Que en alguno de sus desmayos alguien dijo "presta" al ver que no usa chones.

3.- Que en aquellas fiestecillas llenas de perversión, algún individuo se vino en el sillón y llegó Britney se sentó justo ahí y los espermatozoides frescos aprovecharon el acceso abierto y directo para entrometerse en lo calientito y ¡pump! se embarazó así como contaban las abuelas.

¿Y todo esto por qué? Pos por andar sin calzones, que lo menos que podía pescar al menos era una buena infección por andar besuquiando sillones...

Y es que la Spears se ha vuelto bastante fertil, pero pues no creo que su matriz aguante otro embarazo, a lo mejor se muere en el intento. Lo siento por sus otros chilpayates que no tienen la culpa de las broncas y la livianidad de su progenitora. Y es que no se puede andar por el mundo arrojando hijos e hijos aunque se sea una superstar y la Britney no tiene pinta de buena madre y menos ante los escándalos de los últimos meses, que no es que me espante pero siento que la maternidad merece respeto y Britney va de mal en peor causando lástimas.

En fin, yo creo que lo mejor es que a la Britney ya la esterilicen (como a mi gata que siempre anda en celo) para que pueda andar a gusto dandole vuelo a la hilacha y sentandose donde quiera y con confianza sin importar que tan mojado se encuentre el sillón.

JOYA CINEMATOGRÁFICA

Esta mañanita mientras me empacaba un suculento huevo estrellado con salsa y tortilla frita (no de las de lujo sino de las del Dr. Simi que han de ser de chilaquil reciclado, pero saben chidas), me encontre con una noticia indignante en el periódico, de verdad que el huevo estrellado me pudo haber hecho daño cuando leí tal aberración.

Resulta pues que el fantoche aquel, Don Nadie, rastrero y parásito del Pato Zambrano ha decidido hacer una película de su vida al lado de la Tigresa, en donde le meterá sólo un poquito de ficción como que su personaje será un torero (Vaya, al menos pensó en ponerse una profesión), pero eso no es lo indignante ni lo mejor del chisme, sino que para sacar varo pa' su churro (digno de peli mexicana ochentera), está intentando convencer a la viejechita pa' que venda en Nueva York uno de esos tesoros nacionales que con su garra felina usurpó del Castillo de Chapultepec: nada más y nada menos que una joya que perteneció a la Emperatriz Carlota.

Cuando yo leí eso me quedé patidifusa, porque resulta que el pendejo este ni siquiera ha de saber quien fue Carlota (a lo mejor como sabe que la Tigresa tuvo amistadas influyentes, ha de pensar que La Emperatriz era amiga suya; está bien que está anciana pero no es pa' tanto...). Yo no pude ante tal indignación, puesto que ahora resulta que una joya de tal magnitud tiene el mismo valor que una pseudo película que será más mala que mis calzones con tres semanas de no bañarme.

Ojalá que la señora no esté tan senil como pa' aflojarle la joya, está bien que ya le aflojó las otras, pero por el amor de Dios que no cometa tal aberración es que para empezar ¿qué de interesante puede tener la vida de ambos juntos? Porque la Tigresa sí tiene una vida interesante, pero el pendejete éste ¿que ha hecho? Hasta llamarlo Don Nadie es demasiado honroso ¿no?

Esta noticia me ofende como persona, como mexicana, como artista y como pobre. Lo peor que podría pasar es que alguien acepte producirle su película, porque no vaya a salir con la mamada de que él quiere actuar porque ahí si yo creo que agarro la galleta de animalito y me las corto... ¿por que yo no me conseguí un viejechito igual? Si yo tuviera un amante anciano ahorita estaría en la cúspide, puesto que si pendejitos como el Pato han logrado eso, pos una que tiene más materia gris pos llegaría más rápido ¿verdá?

En fin, si en la peli el Pato decide hablar de como planchó arrugas, pues tal vez el panorama morboso se pondrá interesante, algo asi como de género freak... ¡que asco! a veces detesto mi imaginación. No podré dormir si no me borro esa imagen de la cabeza...

Top Ten: Las Más Feas del Mundo

Les dejo aquí la lista de las 10 mujeres más horrorosas del mundo, que están como pa' pegarle a Dios, Lo peor del caso es que algunas de ellas llegaron a ser, si no de las más bellas, al menos eran bonitillas. Pero como siempre he dicho, más vale ser fea por la mano de Dios que por la mano del Hombre:

Veamos la cuenta regresiva:

Diez

Courtney Love: Después de ser una mujer muy guapa, poco a poco las drogas y el alcohol la fueron deformando hasta convertirla en tremendo monstruito que es ahora. Recordemos su participación en The People v2 Larry Flint en donde lucía muy hermosa, ahora su decadencia es más pronunciada y es acreedora al número diez de las mujeres más feas del mundo.

Nueve

Paty Muñoz: Con ese culo son pocos los que se han dado cuenta de que la mujer es fea que mis calzones, bien podría pasar como "vestida", Además la tipa siempre anda metida en el argüende por hombres con otros culillos de su calaña y luego anda haciendose la santa que porque le sacaron fotografías encueroles. Si de eso vives, mi reina. Gracias a que tiene buena curva, ocupa orgullosamente la casilla número nueve.

Ocho

Tori Spelling: Famosa por la serie Beverly Hills 90210 en su papel de ñoña, Tori nunca resaltó por su belleza con esa enorme carota que entre más vieja se hace más fea se pone. Eso sí tiene cuerpo de Barbie pero sus senos con maquillaje dan oso. Ni con todo el dinero que papi le heredó, ha podido deshacerse de su fealdad.

Siete

Wanda Seux: Famosa vedette de singular belleza, de verdad que en sus buenos tiempos fue una mujer hermosa, pero ahora no se ha resignado a los estragos de la edad y quiere que se le aprecie como antaño, cuando en realidad no es más que puro miserable pellejo. Lo peor es que ahora se ha convertido en uno de esos personajes del Circo de la Farándula y es que con esa fealdad ya qué le queda ¿verdad?

Seis

Carmen Campuzano: Esta pobre drogadicta perdida fue una de las modelos mexicanas más cotizadas, no era precisamente bonita, pero era sumamente atractiva. Bajo el pretexto de que la habían embrujado, trató de ocultar que su nariz se estaba destrozando por la coca y ahora es merecedora del apodo Campujackson por sus miles de operaciones de nariz. Lo peor del caso es que mucha gente la sigue apoyando dándole dinero que sigue usando para drogarse. De hecho ya ni vive con sus hijas. Su vida es un caso de lástima y le haría más favores al mundo con su muerte que siguiendo en escándalos e intentando recuperar su vida en pasarelas.

Cinco

Laura Bozo: Esta desgraciada no sé si es más fea por dentro que por fuera, ojalá jamas hubiera nacido. Se aprovecha del dolor ajeno con su nefasto programa y todavía amenza con venir a México. Se dice que estaba con Pinochet y que eso la llevó a la cárcel durante un buen tiempo. Está mujer no es más que un parásito de la sociedad y de la farándula. No aporta nada al mundo sino pura mierda.

Cuatro

Yolanda del Río: Mejor conocida como La India Blanca, fea por la mano del hombre, es de esas que creen que la barba partida es sensual y ahora anda por el mundo presumiendo su "nalga facial" Mala actriz, pero hasta eso no canta tan mal las rancheras, literalmente.

Tres

Irma Serrano: Quesque muy guapa en sus tiempos de juventud, esta escoria de la farándula vive de sus escándalos con más pena que gloria. Se dice que duerme con los ojos abiertos gracias a sus multiples cirugías y sería capaz de asustar a cualquier niño. Por lo menos a mí me da mucho mello. Deberían sacar máscaras con su cara para Halloween.

Dos

Lyn May: Otra de esas pobres aferradas a su juventud. Esta viejechita nunca fue agraciada, pero con las cirugías fue quedando cada vez más fea y más fea y más fea hasta ser lo que es ahora: fea como el culo de Lucifer. Lo peor del caso es que se cree muy sexy y presume tener un cuerpo mejor que cualquier veinteañera y así que digamos un cuerpazo, pues la neta no lo tiene. Sería merecedora del numero uno, sin embargo...

UNO

Elba Esther Gordillo: Con bombo y platillo presentamos a la mujer más fea del mundo, es tan fea que hasta dan ganas de salir corriendo a la calle y reprocharle a Dios la creación de este espermento ¿Por qué la tragiste a este mundo, Señor, por queeeeeé? Es que hasta su fealdad pone de mal humor a cualquiera (menos a Felipillo). Si nuestra querida maestra fuera buena persona, tal vez la veríamos menos fea, pero siendo tan desgraciada acentúa más lo horrendo de su rostro. Es una ofensa a la vista. Si se le quiere mentar la madre a alguién basta con mostrarle una foto de esta horrorosa. Quien dijo que el ser humano era una criatura hermosa, jamás conoció a Elba Esther Gordillo. Rompe con la creencia religiosa de que Dios nos hizo a su imagen y semejanza. Yo podría asegurar que la maestra no es de este mundo... ¿o sí? Ganadora inapelable del lugar número uno como la mujer más fea de México, de América, del Mundo y del Universo.

HIGH JAPANISSE TACO

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Chequen el estilo pa' comer los tacos que tienen las niñas fresas como Palomita Navarro (¿quién?), aunque con eso de que las tortillas ahora son alimentos de lujo, pues ya hasta el estilo cambia y ahora los tacos se comen con palillos. Todo esto durante la inauguración del restaurante de Santa Fe llamado Cabo Blanco, en donde sirvieron especialidades de atún, chequen nomás el menú: atún con mantequilla oscura, con capa crocante de pimienta negra, con aderezo de chipotle, sashami, cebiche, con salsa teriyaki, rollo de cangrejo, carnitas y chicharrón, por Dios que no estoy mintiendo, la revista dice que sirvieron carnitas y chicharrón, Los Ricos tambien taquean y ahora con más razón ante la alza de la tortilla.

Pero como muestra la ilustración, a Palomita se le olvidaron los cubiertos que si bien observamos están de su lado derecho, pero le fue mucho más sencillo andar pescando los trozos de carne cual sushi, o no sé si era atún con teriyaki , que sí es así la cosa se pone mejor, pero sea lo que sea, Palomita ha impuesto la moda del High Japanisse Taco y además posa con orgullo pa' la foto, que por cierto esas manchas rojas en su brazo no es porque le hayan hecho daño los mariscos, sino que es error de la impresión y me dio flojera "photochopiarla"

En fin, lo que si es que la pobre Paloma Navarro no se espera aparecer en mi blog, ojalá lo viera para que viera el oso que hizo en tremendo evento de sociedá. Para eso existen esas revistas de socialité, para ser viboreadas con sabrosura ¡Que oso, güey!

SE DESENMASCARAN

Tierna historia de Amor portagonizaron Felipillo Calderón y la preciosa Elbita Esther Gordillo cuando en aquellos tiempos antes de que lo hicieran presidente "ahuehuete" se lanzaron dulces miraditas de amor en Chiapas sin importarles, cámaras ni reporteros. ¿A poco no lucen bien tiernos? Basta con ver el pie de foto de habla del desenmascaramiento de su amor.

Elbita está que se derrite, y Felipillo le corresponde con una mirada de galán que si le leemos la mente decía "Oh, si baby, lo que quieras" Que dulce es ver que hay tanto amor en los altos mandos ¿no?

INAUGURANDO EL BLOG

Bueno pues suelen decir las malas lenguas que aquellas personas que se la pasan viboreando al prójimo con sarcasmo, ironía y crueldad es porque son una bola de envidiosas y amargadas, que no están conformes con su vida propia y por eso andan viendo la paja en el ojo ajeno antes de verse a sí mismas.

Pues bien, esto tiene mucho de cierto y también tiene algo de exageración porque bien sabemos que no todas los seres humanos somos iguales. Así pues no es que esté justificando mi mala leche con esto, sino que todos los seres humanos tenemos ojo crítico y es eso lo que nos hace únicos, pero hay de ojos a ojos y hay quienes somos más ojetes a la hora de tragarnos al prójimo, hay quienes son mustios y no lo dicen pero lo piensan, hay quienes lo hacen con descaro, otros más lo hacen con tacto, hay quienes nomás no se atreven y otros más deciden no darle importancia, pero finalmente todos ponemos el ojo en el prójimo.

Bajo esta filosofía (uy que profundidá), he decidido sacar mi lado negro aprovechando el anonimato de la red y afilar mi lengua viperina para hacer comentarios duros hacia las figuras públicas y lo que acontece en el mundo, quiero plasmar mi punto de vista sacando todo lo negro y cruel que tenga mi alma, y que sirva como desahogo, Reconozco que soy sarcástica por naturaleza pero en mi vida diaria no soy un monstruo, lo que pasa es que aquí verán solo mi parte negra, escamosa y arrastrable.

En fin, pos hoy no comenzaré a viborear aún porque ya pasa de media noche y me la he pasado trabajando en mi plantilla todo el día. Mañana comenzaré a agitar el crótalo.