NINEL: MILAGRO DE UNA ESTRELLA

Pos estaba yo bien entrada con la revista de chismes cuando me encontre con una entrevista del Bombon Asesino, mejor conocida como Ninel Conde, en donde la muchacha dice claramente y sin pelos en la lengua: "Si llegara a necesitar alguna operación más adelante, no descarto la posibilidad de realizarme una cirugía, pero por el momento estoy satisfecha con lo que la naturaleza me dió"

Y es que cuando vi la cara de Ninel, yo pensé que ese día ya había llegado porque basta con ver sus labios y su carita inflada para darnos cuenta de que la muchacha se ha hojalateado. Y es que los culitos de hoy en día piensan que todos somos como los caballeros con los que se acuestan: Sin Memoria, porque no se dan cuenta de que existen fotos de archivo en donde se les puede balconear y que uno bien recuerda ciertas particularidades de sus formas y sus rostros.

Ahora bien, paseandome por la red, me encontre unas fotos de su sitio oficial, en donde claramente podemos ver las "diferiencias" de la dueña de frases celebres como "Surimi" y "Gas Lagrimógeno" y muchos me dirán "Pos es que ha pasado el tiempo y ya no es una niña" cosa es muy cierta, pero que yo sepa con la edad no se te agranda la cara ni se te inflama el labio superior y es que si bien recordamos, la ex novia de Figueroa sufre del mismo mal que Jaqueline Bracamontes que es el tener más delgado el labio superior que el inferior (estoy hablando de la cara, mal pensados, los otros no los han dejado ver... aún...).

Figura 2

Y bueno, puesto que Ninel está tan contenta y a gusto con lo que la naturaleza le dío, he aquí la explicación de lo que sucedió en verdad pa' que no le anden inventando cirugías, que todo se debe gracias a fenómenos naturales (como el Surimi).

Todo comenzó la estrellada Noche Vieja del 2006, después de la fiesta, Ninel Conde arribó hasta su alcoba llena de suaves cojines rosas, abrió el enorme ventanal por donde se filtró el viento de la madrugada acariciando mañosamente sus pronunciadas curvas, se hinco sobre una alfombra de piel de tigre, miró las estrellas centellantes, junto sus manos repletas de finas joyas, cerró los ojitos con harto rimel y dijo con fervor:

--Para el 2007 quiero que se me quiten las arruguitas de los "last thirty" y que mis labios estén del mismo grueso.

Y entonces mágicamente una de las estrellas cobró un brillo especial y poco a poco se fue acercando a Ninel hasta dejar al descubierto un hada regordeta, cabello negro y vestida de azul pastel, que se quedo flotando sobre la nada.


--Pero si por eso se dividen en mayores y menores --respondió el hada celestial--- ¿como que los quieres del mismo grueso.

--¡Me refería a la boca...! --respondió Ninel enardecida (de enojo no de otra cosa)

--Pues hay que especificar bien los deseos, que ya te lo iba a conceder así...

Y una vez aclarado que zonas en específico iban a sufrir el milagro, Ninel Conde se fue a dormir y al amanecer ¿que creen que pasó?. Pues como todas las mañanas, Ninel se levantó de su cama, desarrugó su negligé transparente y se sacó la tanga que se había comido (sí, cuando se tiene hambre hasta las tangas son buen alimento), y caminó hasta su baño con marco de focos y entonces fue cuando el milagro sucedió. Ninel no podía creer lo que sus ojitos veían, su cara había cambiado y esa bendita hada de la naturaleza le había concedido su deseo: las arruguitas habían desaparecido por completo, tanto que su cara se notaba un poco inflada, pero eso qué importaba, con tal de que no hubiera arrugas no importaba que quedara como pavo con vino inyectado, pero lo mejor era que sus labios tambien habían cambiado (no, no fue por eso que se comío la tanga ¡Por Dios! ¿que no pueden pensar limpiamente?), por fin despues de tantos años su labio superior era del mismo ancho que el inferior, tal y como lo muestra la figura 2. El milagro se había manifestado y Ninel se lo merecía por haber soportado tantos años bajo la mano de José Manuel Figueroa, era su premio (ni siquiera con los trancazos logro que se le inflamara y quedaran igualitos)

Y eso fue lo que sucedió y es por eso que Ninel está estrenando cara para el 2007 así como en años anteriores le concedieron unas toronjas y para los siguientes no sabemos que le vaya a conceder el hada de la naturaleza, asi pues les dejo unas fotos para que juntos seamos testigos del milagro y que Ninel sí cambió.

LA COGIERON SIN CALZONES

Recordando que el verbo coger significa tomar o agarrar, pero bueeeeno todos sabemos que coger a alguien con calzones está medio difícil ¿verdad? Y todo esto viene a que anda corriendo el aberrante rumor de que Britney Spears esta nuevamente embarazada, así como si fuera cualquier cosa. Apenas tiene 3 o 4 meses que tuvo a su segundo chilpayate y ya la señora volvió a quedar preñada, asi pues circulan varias teorías al respecto:

1.- Que se embarazó como Dios manda de Isaac Cohen, su actual novio (quien al ser vomitado por los mareos de la preñada, ha de haber salido huyendo)

2.- Que en alguno de sus desmayos alguien dijo "presta" al ver que no usa chones.

3.- Que en aquellas fiestecillas llenas de perversión, algún individuo se vino en el sillón y llegó Britney se sentó justo ahí y los espermatozoides frescos aprovecharon el acceso abierto y directo para entrometerse en lo calientito y ¡pump! se embarazó así como contaban las abuelas.

¿Y todo esto por qué? Pos por andar sin calzones, que lo menos que podía pescar al menos era una buena infección por andar besuquiando sillones...

Y es que la Spears se ha vuelto bastante fertil, pero pues no creo que su matriz aguante otro embarazo, a lo mejor se muere en el intento. Lo siento por sus otros chilpayates que no tienen la culpa de las broncas y la livianidad de su progenitora. Y es que no se puede andar por el mundo arrojando hijos e hijos aunque se sea una superstar y la Britney no tiene pinta de buena madre y menos ante los escándalos de los últimos meses, que no es que me espante pero siento que la maternidad merece respeto y Britney va de mal en peor causando lástimas.

En fin, yo creo que lo mejor es que a la Britney ya la esterilicen (como a mi gata que siempre anda en celo) para que pueda andar a gusto dandole vuelo a la hilacha y sentandose donde quiera y con confianza sin importar que tan mojado se encuentre el sillón.

JOYA CINEMATOGRÁFICA

Esta mañanita mientras me empacaba un suculento huevo estrellado con salsa y tortilla frita (no de las de lujo sino de las del Dr. Simi que han de ser de chilaquil reciclado, pero saben chidas), me encontre con una noticia indignante en el periódico, de verdad que el huevo estrellado me pudo haber hecho daño cuando leí tal aberración.

Resulta pues que el fantoche aquel, Don Nadie, rastrero y parásito del Pato Zambrano ha decidido hacer una película de su vida al lado de la Tigresa, en donde le meterá sólo un poquito de ficción como que su personaje será un torero (Vaya, al menos pensó en ponerse una profesión), pero eso no es lo indignante ni lo mejor del chisme, sino que para sacar varo pa' su churro (digno de peli mexicana ochentera), está intentando convencer a la viejechita pa' que venda en Nueva York uno de esos tesoros nacionales que con su garra felina usurpó del Castillo de Chapultepec: nada más y nada menos que una joya que perteneció a la Emperatriz Carlota.

Cuando yo leí eso me quedé patidifusa, porque resulta que el pendejo este ni siquiera ha de saber quien fue Carlota (a lo mejor como sabe que la Tigresa tuvo amistadas influyentes, ha de pensar que La Emperatriz era amiga suya; está bien que está anciana pero no es pa' tanto...). Yo no pude ante tal indignación, puesto que ahora resulta que una joya de tal magnitud tiene el mismo valor que una pseudo película que será más mala que mis calzones con tres semanas de no bañarme.

Ojalá que la señora no esté tan senil como pa' aflojarle la joya, está bien que ya le aflojó las otras, pero por el amor de Dios que no cometa tal aberración es que para empezar ¿qué de interesante puede tener la vida de ambos juntos? Porque la Tigresa sí tiene una vida interesante, pero el pendejete éste ¿que ha hecho? Hasta llamarlo Don Nadie es demasiado honroso ¿no?

Esta noticia me ofende como persona, como mexicana, como artista y como pobre. Lo peor que podría pasar es que alguien acepte producirle su película, porque no vaya a salir con la mamada de que él quiere actuar porque ahí si yo creo que agarro la galleta de animalito y me las corto... ¿por que yo no me conseguí un viejechito igual? Si yo tuviera un amante anciano ahorita estaría en la cúspide, puesto que si pendejitos como el Pato han logrado eso, pos una que tiene más materia gris pos llegaría más rápido ¿verdá?

En fin, si en la peli el Pato decide hablar de como planchó arrugas, pues tal vez el panorama morboso se pondrá interesante, algo asi como de género freak... ¡que asco! a veces detesto mi imaginación. No podré dormir si no me borro esa imagen de la cabeza...

Top Ten: Las Más Feas del Mundo

Les dejo aquí la lista de las 10 mujeres más horrorosas del mundo, que están como pa' pegarle a Dios, Lo peor del caso es que algunas de ellas llegaron a ser, si no de las más bellas, al menos eran bonitillas. Pero como siempre he dicho, más vale ser fea por la mano de Dios que por la mano del Hombre:

Veamos la cuenta regresiva:

Diez

Courtney Love: Después de ser una mujer muy guapa, poco a poco las drogas y el alcohol la fueron deformando hasta convertirla en tremendo monstruito que es ahora. Recordemos su participación en The People v2 Larry Flint en donde lucía muy hermosa, ahora su decadencia es más pronunciada y es acreedora al número diez de las mujeres más feas del mundo.

Nueve

Paty Muñoz: Con ese culo son pocos los que se han dado cuenta de que la mujer es fea que mis calzones, bien podría pasar como "vestida", Además la tipa siempre anda metida en el argüende por hombres con otros culillos de su calaña y luego anda haciendose la santa que porque le sacaron fotografías encueroles. Si de eso vives, mi reina. Gracias a que tiene buena curva, ocupa orgullosamente la casilla número nueve.

Ocho

Tori Spelling: Famosa por la serie Beverly Hills 90210 en su papel de ñoña, Tori nunca resaltó por su belleza con esa enorme carota que entre más vieja se hace más fea se pone. Eso sí tiene cuerpo de Barbie pero sus senos con maquillaje dan oso. Ni con todo el dinero que papi le heredó, ha podido deshacerse de su fealdad.

Siete

Wanda Seux: Famosa vedette de singular belleza, de verdad que en sus buenos tiempos fue una mujer hermosa, pero ahora no se ha resignado a los estragos de la edad y quiere que se le aprecie como antaño, cuando en realidad no es más que puro miserable pellejo. Lo peor es que ahora se ha convertido en uno de esos personajes del Circo de la Farándula y es que con esa fealdad ya qué le queda ¿verdad?

Seis

Carmen Campuzano: Esta pobre drogadicta perdida fue una de las modelos mexicanas más cotizadas, no era precisamente bonita, pero era sumamente atractiva. Bajo el pretexto de que la habían embrujado, trató de ocultar que su nariz se estaba destrozando por la coca y ahora es merecedora del apodo Campujackson por sus miles de operaciones de nariz. Lo peor del caso es que mucha gente la sigue apoyando dándole dinero que sigue usando para drogarse. De hecho ya ni vive con sus hijas. Su vida es un caso de lástima y le haría más favores al mundo con su muerte que siguiendo en escándalos e intentando recuperar su vida en pasarelas.

Cinco

Laura Bozo: Esta desgraciada no sé si es más fea por dentro que por fuera, ojalá jamas hubiera nacido. Se aprovecha del dolor ajeno con su nefasto programa y todavía amenza con venir a México. Se dice que estaba con Pinochet y que eso la llevó a la cárcel durante un buen tiempo. Está mujer no es más que un parásito de la sociedad y de la farándula. No aporta nada al mundo sino pura mierda.

Cuatro

Yolanda del Río: Mejor conocida como La India Blanca, fea por la mano del hombre, es de esas que creen que la barba partida es sensual y ahora anda por el mundo presumiendo su "nalga facial" Mala actriz, pero hasta eso no canta tan mal las rancheras, literalmente.

Tres

Irma Serrano: Quesque muy guapa en sus tiempos de juventud, esta escoria de la farándula vive de sus escándalos con más pena que gloria. Se dice que duerme con los ojos abiertos gracias a sus multiples cirugías y sería capaz de asustar a cualquier niño. Por lo menos a mí me da mucho mello. Deberían sacar máscaras con su cara para Halloween.

Dos

Lyn May: Otra de esas pobres aferradas a su juventud. Esta viejechita nunca fue agraciada, pero con las cirugías fue quedando cada vez más fea y más fea y más fea hasta ser lo que es ahora: fea como el culo de Lucifer. Lo peor del caso es que se cree muy sexy y presume tener un cuerpo mejor que cualquier veinteañera y así que digamos un cuerpazo, pues la neta no lo tiene. Sería merecedora del numero uno, sin embargo...

UNO

Elba Esther Gordillo: Con bombo y platillo presentamos a la mujer más fea del mundo, es tan fea que hasta dan ganas de salir corriendo a la calle y reprocharle a Dios la creación de este espermento ¿Por qué la tragiste a este mundo, Señor, por queeeeeé? Es que hasta su fealdad pone de mal humor a cualquiera (menos a Felipillo). Si nuestra querida maestra fuera buena persona, tal vez la veríamos menos fea, pero siendo tan desgraciada acentúa más lo horrendo de su rostro. Es una ofensa a la vista. Si se le quiere mentar la madre a alguién basta con mostrarle una foto de esta horrorosa. Quien dijo que el ser humano era una criatura hermosa, jamás conoció a Elba Esther Gordillo. Rompe con la creencia religiosa de que Dios nos hizo a su imagen y semejanza. Yo podría asegurar que la maestra no es de este mundo... ¿o sí? Ganadora inapelable del lugar número uno como la mujer más fea de México, de América, del Mundo y del Universo.

HIGH JAPANISSE TACO

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Chequen el estilo pa' comer los tacos que tienen las niñas fresas como Palomita Navarro (¿quién?), aunque con eso de que las tortillas ahora son alimentos de lujo, pues ya hasta el estilo cambia y ahora los tacos se comen con palillos. Todo esto durante la inauguración del restaurante de Santa Fe llamado Cabo Blanco, en donde sirvieron especialidades de atún, chequen nomás el menú: atún con mantequilla oscura, con capa crocante de pimienta negra, con aderezo de chipotle, sashami, cebiche, con salsa teriyaki, rollo de cangrejo, carnitas y chicharrón, por Dios que no estoy mintiendo, la revista dice que sirvieron carnitas y chicharrón, Los Ricos tambien taquean y ahora con más razón ante la alza de la tortilla.

Pero como muestra la ilustración, a Palomita se le olvidaron los cubiertos que si bien observamos están de su lado derecho, pero le fue mucho más sencillo andar pescando los trozos de carne cual sushi, o no sé si era atún con teriyaki , que sí es así la cosa se pone mejor, pero sea lo que sea, Palomita ha impuesto la moda del High Japanisse Taco y además posa con orgullo pa' la foto, que por cierto esas manchas rojas en su brazo no es porque le hayan hecho daño los mariscos, sino que es error de la impresión y me dio flojera "photochopiarla"

En fin, lo que si es que la pobre Paloma Navarro no se espera aparecer en mi blog, ojalá lo viera para que viera el oso que hizo en tremendo evento de sociedá. Para eso existen esas revistas de socialité, para ser viboreadas con sabrosura ¡Que oso, güey!

SE DESENMASCARAN

Tierna historia de Amor portagonizaron Felipillo Calderón y la preciosa Elbita Esther Gordillo cuando en aquellos tiempos antes de que lo hicieran presidente "ahuehuete" se lanzaron dulces miraditas de amor en Chiapas sin importarles, cámaras ni reporteros. ¿A poco no lucen bien tiernos? Basta con ver el pie de foto de habla del desenmascaramiento de su amor.

Elbita está que se derrite, y Felipillo le corresponde con una mirada de galán que si le leemos la mente decía "Oh, si baby, lo que quieras" Que dulce es ver que hay tanto amor en los altos mandos ¿no?

INAUGURANDO EL BLOG

Bueno pues suelen decir las malas lenguas que aquellas personas que se la pasan viboreando al prójimo con sarcasmo, ironía y crueldad es porque son una bola de envidiosas y amargadas, que no están conformes con su vida propia y por eso andan viendo la paja en el ojo ajeno antes de verse a sí mismas.

Pues bien, esto tiene mucho de cierto y también tiene algo de exageración porque bien sabemos que no todas los seres humanos somos iguales. Así pues no es que esté justificando mi mala leche con esto, sino que todos los seres humanos tenemos ojo crítico y es eso lo que nos hace únicos, pero hay de ojos a ojos y hay quienes somos más ojetes a la hora de tragarnos al prójimo, hay quienes son mustios y no lo dicen pero lo piensan, hay quienes lo hacen con descaro, otros más lo hacen con tacto, hay quienes nomás no se atreven y otros más deciden no darle importancia, pero finalmente todos ponemos el ojo en el prójimo.

Bajo esta filosofía (uy que profundidá), he decidido sacar mi lado negro aprovechando el anonimato de la red y afilar mi lengua viperina para hacer comentarios duros hacia las figuras públicas y lo que acontece en el mundo, quiero plasmar mi punto de vista sacando todo lo negro y cruel que tenga mi alma, y que sirva como desahogo, Reconozco que soy sarcástica por naturaleza pero en mi vida diaria no soy un monstruo, lo que pasa es que aquí verán solo mi parte negra, escamosa y arrastrable.

En fin, pos hoy no comenzaré a viborear aún porque ya pasa de media noche y me la he pasado trabajando en mi plantilla todo el día. Mañana comenzaré a agitar el crótalo.