LOS MILAGROS DE COMPLETT

Todos hemos visto el comercial en donde Patricia Manterola nos habla sobre los milagros de esa maravillosa crema llamada Complett que es capaz de reemplazar las carísimas cremas que anuncian las famosas modelos de los noventas que ya a estas alturas estan "viejechitas" (Claudia Schiffer, por ejemplo), inclusive aún más milagrosa que la crema que anuncia el cocodrilo, la que te blanquea la piel en 6 semanas y la cremita esa para embarazadas que tiene forma de barriga de preñada. Bueno pues Complett te ofrece lo mismo que estas cremas y hasta más.

Pero, preguntábame yo ¿que es lo que tiene esta cremita para ser tan maravillosa y que todas las mujeres la amen y dibujen una sonrisota como la de la Manterola? (claro, puede una sonreir con confianza porque Complett te quita las líneas de expresión), Yo no lo sabía hasta que me encontré con el frasco de dicha crema y el cual los presento a continuación, ya que en el comercial siempre lo presentan en su caja, vaya a saber Dios por qué:

Y fue entonces cuando entendí los milagros de la crema, la cual según la página de Samborn's nos ofrece las siguientes maravillas:

Para cara y cuerpo
Nutriciòn dermica
Anti -celulitis
div>Anti-ojeras
Proteccion solar FPS 18
Anti-manchas
Anti-arrugas
Anti-envejeciemiento
Protector rayos UV
Reafirmante,
Restaurador
Alisante reparador

Sin embargo se les olvidó mencionar algo muy importante como que es que alivia la soledad, el estrés, la frustración, la insatisfacción, la virginidad (pa' las que esto es un mal). Y es que el secreto de Complett no está en su contenido si no en su inevitable forma, que con esa proporción (cerca de 6 cm de diámetro y 15 de altura), cualquier mujer se olvidaría de que es vieja y es que con el ejercicio proporcionado se reduciría el estrés por lo tanto esto ayuda al rejuvenecimiento, que no sólo sería físico sino tambien del alma, y pues al estar moviendo el cuerpo, pues disminuría también la celulitis, claro, todo depende de la posición adoptada y entonces es ahi donde viene el reafirmante.

Y si su marido está algo defectuoso, no se preocupe porque Complett es restaurador, solo basta con quitarle la tapa, meter ahi lo interesante del marido y va a ver como se la restaura. Aunque bueno, lo del alisante ahi si yo lo dudo mucho porque por la proporción de la botella, pues más bien diría yo que todo lo contrario pero bueno, no desprestigiemos esta crema milagrosa que las señoras adoran.

Y en caso de que se le atore, no se preocupe que para eso esta la cremita, pa' que resbale con suavidad y como es de Genomma Lab, pues a lo mejor y contiene el Multi O y pues eso la hace más Complett, que viendo los milagros de esta cremita no dudaría ni tantito que tambien le diera su ayudadita en ese aspecto.

Además cuando se la acabe puede usted en la tapa hacerle una adaptación para unas pilas y continuar con la diversión ¿A poco no ya se le antojo, señora, comprarse su Complett? Hágale caso a la Paty que ya tiro todas sus cremas carísimas y con obvias razones ¿a quien le va a gustar esto...?

Pos como que no se antojan mucho ¿verdad? (Aunque habra quienes...) Y pues como dicen que la belleza duele, pues con Complett depende de como la utilice verá si le duele o no, pero yo recomendaría manejarse con cuidado y no dejarla al alcance de los niños (de los hombrecitos ni en sueños, nomás aclareles que no es lo mismo metrosexual que homosexual, pero que si pueden ser ambas cosas si gustan y de las mujercitas, pues digales que se esperen a que sean mayorcitas, porque todavía no estan en edad, pero cuando les llegue...)

Y para finalizar, entre tantas maravillas que presenta la cremita, no dudaría ni tantito que tambien se ajustara anatómicamente parta todos los gustos, porque este tipo de cremas inteligentes son más sabias de lo que usted piensa, si usted conociera su cerebro ¡Uhhhhhhhhhhhh! si viera usted como le adivina donde esta el problema y se lo cura sin afectar lo demás, alo mejor y hasta es lo que uso Ninel Conde para ese cambio tan drástico que dio.

Cómprela, no se va a arrepentir...

BODAS DE ORO

Después de una larga ausencia regreso pa' continuar con el chisme jugoso y esta vez la víctima viboreable se trata nada más y nada menos que de la Chica Dorada quién está próxima a su bodorrio con el Colate y que según los diarios insiste en casarse en México con todo y sus enormes deudas con Hacienda.

Ante eso, me surgen una serie de dudas que la neta no comprendo. Según esto, el enlace será en el Parque Ecológico de Xcaret, en Quintana Roo y quesque en una caverna iluminada con velas lejos de los ojotes de los paparazzi. Ahora bien, vamos a echarle números a la fiestecita ¿cuanto les gusta que cueste? Entre el vestido, que seguramente será de diseñador, el traje del Colate, el vestuario de las madrinas, los preparativos del ensayo del bodorrio, la lana para el padrecito que los va a matrimoniar, que no han dicho quién será, pero no dudo que será La Diva del Catolicismo: Monseñor Norberto Rivera, que ya sabemos que le gustan esas cosas de la farandula y el chow, pero siguiendo con el presupuesto de la boda ¿que nos falta? ¡Ah, si! Las invitaciones, el maquillaje y peinado de su blonda cabellera y tendrá que ser buen maquillaje pa' que no se le vean los bigiotes sudorosos, que yo no sé porque siempre la Paulina sale con el bigote sudado. Los anillos, las arras, el lazo y toda esa parafernalia del Septimo Sacramento.

Y todavía nos falta el gasto gordo que el el fiestongo, que no será pollo con mole sino que brindarán con champaña y sabrá Dios que delicias con nombres rimbombantes ofrecerán a sus convidados (Corteza de Cerdo a la Esmeralda, por ejemplo). La decoración de la mentada caverna con velas y toda esa mamada que quiere, que una cascada y una caleta donde brillen los rayos del Sol (¡Por Dios, que quiere eso!), y las mesas, recuerditos, meseros y demás servicios de banquetería; Los elementos de seguridad que serán una bola de tipos igualitos dispuestos a golpear a los paparazzi y a uno que otro metiche que quiera meter las narices. Y pues no sabemos si les vaya a disparar el hospedaje, viaticos y pasaje a la bola de gorrones que van a degustar el festín, pero siendo así, el presupuesto del enlace se nos está yendo al cielo.

Pero... para cerrar con broche de oro, que siendo la Chica Dorada, tiene que ser broche de oro, si a todo esto le agregamos la Luna de Miel que no sabemos a donde se vayan a largar, la suma asciende a... ¿cuanto les gusta? ¿Cinco millones de pesos?

Recordemos que estamos hablando de Paulina Rubio, quien es reconocida estrella internacional y quien puede darse el lujo de tener una boda de princesa y pues ¿que son cinco millones de pesos para Pau? pos no son nada ¿verdad? Yo no dudo ni tantito que su boda pueda costar eso.

Asi pues, si está dispuesta a pagar dicha cantidad por su boda ¿que carajos le cuesta a la baquetona pagarle dicha cantidad a Hacienda? Eso es lo que Paulina debe al fisco ¡Por Dios! Es Paulina Rubio y cual chica dorada sus heces fecales son de oro, asi que con la mano en la cintura (¡Buenooo! déjemoslo con la mano entre el busto y la cadera porque cintura es lo que menos tiene) puede desembolsar dicha cantidad ¿o que? ¿La boda la va a pagar el Colate? Pues que no sea ojete y qye le preste pa' que no la entamben cuando llegue a México vestida de Novia.

Imagínense la escena, Paulinita vestida de blanco (sí, de blanco, como una santa) con sus cabellos dorados moviendose con el viento y su horrenda cara cubierta con el velo de novia; baja del avión y ¡Plump! Ahi la esperan unos judas de bota vaquera y lentes oscuros y la trepan a la patrulla a la fuerza y por ahi aprovechan pa' manosearla un ratito, Paulina intenta darles una mordida de 5 melones de pesos, al fin que el dinero le sobra porque nada en él y por eso es Dorada y por eso le brilla el bigote (es de oro no de sudor), pero los judas son honrados y no le aceptan la mordida, asi que se la trepan dibujando una escena conmovedora: La bella Novia metida a la patrulla a punta de pistola ¿no es hermoso?

En fin, regresando a la realidad, no sé que diablos piensa la Rubio, según dice que ese es un asunto que estan arreglando sus abodagos ¿cuanto les estará pagando? ¿cinco millones de pesos?. Pero yo pienso que se habría ahorrado todo este pedo si hubiera pagado a tiempo, que no salga con que no tiene varo, a menos que su Ananda no se esté vendiendo, y ande muerta de hambre (tan hambrienta como pa' comerse el calzón en su video de "Ni Una Sola Palabra", que no sólo se lo come con las nalgas sino que es tal su hambre que hasta lo muerde con los labios).

Pero pues la Seño, con todo y eso quiere hacer su bodorrio en México ¿que le cuesta pagar? Que no sea ojete, ese dinero lo necesitan los viejechitos pa' su tarjeta de despensa, tambien para que hagan una línea del metro que cruce todo el sur porque no hay manera de cruzar el sur más que en dos microbuses. También los politicos necesitan de esa lana para mejorar su estilo de vida ahora que les bajaron el sueldo. Anda Paulina, ten piedad del pueblo mexicano que necesitamos de ese varo, no seas coda.

P.D. Para ilustrar este artículo, he elegido esta foto en donde Pau se ve más horrenda de lo que en realidad es ¿a poco no parece travesti? Y miren que hay travestis que la neta mis respetos de lo bellas que son.